Pronuncia: Polistirolo

Descrizione: Spiegazione tecnica non pervenuta, solitamente si usa in frasi tipo:

"Ehi ti sei fatto le analisi? A quanto hai il polistirolo?"
Oppure

"Cavolo c'ho il polistirolo alto!"

Per evitare di avere il polistirolo, si consiglia di morire, non c'è altra soluzione.

Pronuncia: Vac to mader board

Descrizione: Componente per computer di facili costumi.
Questo componente si vende solo su Mantova e Provincia.
Per ordinazioni contattare, Tecnobanana.com....

Pronuncia: Lacca tiemme elle

Descrizione: Linguaggio di markup usato subito dopo aver effettuato la messa in piega.

Pronuncia: Peritivo  /Inglese : Happy peritivo

Descrizione: Il peritivo nasce come bevanda precenacola nell'antica Roma.
I Romani centurioni e non, si fermavano presso l'osteria "IL GLADIATORE" per consumare questa bibita, solitemente di color rosso, e per parlare dei problemi della società del tempo, tipo il traffico, le lame delle spade che non le fanno più come una volta, guarda che bella biga ecc ecc.
Esportato in quelli di Milano si strasformò negli anni nel più volgare Happy Hour.
Noto tra i Milanesi come oggetto di culto il Peritivo ore comprende:

1. Cena con stinco di maiale.
2. Tonnellate di patate fritte, possibilmente preconfezionate.
3. Spiedino di frutta assorita esotica/erotica e non.
4. Caffè
5. Sigaretta
6. Sgroppino e/o sorbetto all'anguria.

Il Peritivo dunque negli anni si è trasformato in un vero fenomeno socio/politico/indistrual/proletario/e non.

Il Peritivo comprende ingredienti tipo CRODINO e/o Bacardi, da consumarsi entro il ma non prima del.
Il futuro dell'aperitivo resta comunque incerto, e sempre condannato alla concorrenza del "bianchetto", fine tragica invece per la famosa SPUMA DA MILLE del famoso patronato, con l'introduzione dell'euro questa pratica è morta per via del suono poco gradevole emesso alla richiesta, una SPUMA DA UN EURO, non suona nella stessa maniera ma soprattutto, non costa uguale.

W IL PERITIVO.

Pronuncia: Desc-copt

Descrizione: Volgarmente chiamato SCRIVANIA o desktop, il Desc-copt, si differenzia nella stupidità di chi lo pronuncia/usa.

Il Desc-copt, solitamente viene usato per riempirlo di ICONE inutili e non, ma soprattutto non e inutili.

Nei Desc-copt più comuni troviamo:

1. Sfondo di foto picnik weekendato della famiglia, uno più brutto dell'altro
2. Collegamento al collegamento del collegamento di Risorse del computer
3. Un file chimato Password, contentente tutti i dati di accesso ai vari home banking, sofuer di privacy e webmail.
4. Tul (tool) per orologio che consuma almeno un 95% della RAM
5. Emulazione della dock bar di mac che non funziona.
6. Icona emul pixel 400X400.
7. Sofuer sconosciuti anche dall'utente, generalmente virus
8. Serie infinita di Inconcine in tray bar per sofuer inutili ma avviati allo start di vintofs
9. Cartella di solito chiamata XXX, oppure "Driver", oppure "Cresima" contente generalmente filmati e foto di donnine poco vestite e di discutibile pudore

Pronuncia: Bò gò nèa

Descrizione: Senza parole, se un cliente vi dice minome Bogonea dominio . estensione, è da tradurre in
mionome@dominio.ext

Pronuncia: Sòfuer

Descrizione: Diversamente da Larduer, il sofuer è una cosa che non boh!!!
Ci sono vari tipi di sofuer, quelli musicali, quelli grafici, quelli non e quelli gestionali.
A volte anche quelli porno, ma più rari.
Il sofuer, si può installare ma anche no, in questo ultimo caso il sofuer non funziona, alcuni sofuer non funzionano neanche dopo l'installazione.
In Vintofs UAU (vista) quasi tutti i sofuer non funzionano, compresi quelli integrati, compreso UAU stesso.
Solitamente il sofuer è disponibile sui supporti CD, DVD, VINILE, EMULE, soprattutto quest'ultimo.
Emul, sofuer a sua volta, ha la particolarità di effettuare pagamenti senza carta di credito, senza contante, senza bonifico senza nulla, l'importante è avere un buon server da cui prelevare il bene.
In Italia in Piratismo è illegale, ma anche no, nel senso che se Valentino Rossi evade 60.000.000 di levori al fisco, allora posso anche permettermi di tirar giù ASIDISI' dal mulo.

Il governo.......

La piratobia in Italia è molto diffusa, specialmente a casa mia e anche un po' a casa tua.
Alcuni sofuer hanno una protezione larduer, che comprende una penna stilografica  Uessebilabile, la prima funzione per scrivere una serie di bestemmie per il prezzo pagato, la seconda per fare in modo che il sofuer funzioni male, ma sicurmente con licenza.

La licenza dei sofuer, non si prende dopo l'esame di terza media, ma solo con l'acquisto del sofuer stesso.

Alcuni sofuer..... altri no.....

I sofuer più quotati sono:

1. Emmeesse (senza filtro) enne: Sofuer per scrivere improperi a gente sconosciuta
   
2. Emul: programma  per acquisto in lascito di sofuer
3. Ai tiuns: sofuer per ascoltare emmepi3 scaricate da emul
4. Norton VIRUS : unico virus comprato e aggiornato con licenza dall'utente. Alla modica cifra di circa 100,00 levori, vi rallenta il computer emulando tutti i virus conosciuti e non. In presenza di Virus, Norton infetta il virus stesso, rendendolo ancora più efficace . N.b. Norto VIRUS non è di facile rimozione (vedi Norton remover tuls).
5. Offis (Ecscel, Vorld, Pauer Point, Autoluca espresso): La suite più inutile subito dopo l'aggiornamento a VISTA.
6. Autocard: Così chiamato da un cliente ignoto, utile per disegnare fogli di carta BIANCHI, però tecnici.

Il sofuer è indiespensabile per dare un senso al larduer, ma anche no.

Proniuncia: Ai-Fài

Descrizione: Unz, Unz, Unz, Unz, Unz, Unz, Unz, Unz, Unz, Unz. Dicesi Ai-Fai, apparecchio Lettrico sterefatto.
In alcune tipologie di AI-FAI, installati in macchine di natura RODIGINA (vedi ciqquecetto) l'AI FAI è considerato come oggetto di culto, nonchè religione da paragonarsi a Religione. La potenza di questi apparecchi, può variare da "Poco", "Tanto", "Troppo", "Altamente rompi coglioni", "Abbassa quel c...o di musica".
Una volta raggiunta l'ultima SOGLIOLA di potenza, l'utente proprietario accusa vertigini, lentigini, lenticchie e fischiatura orecchiabile.
Da sempre l'AI FAI accompagna.
La particolarità dell'AI FAI in movimento è che nella maggior parte dei casi non prende nessuna stazione radiofonica.
Da evitarsi canne da pesca in carbonio al posto dell'antenna, causa fulmini che potrebbero rovinare sicuramente l'umore del posssessore di AI FAI.
Nella preistoria, i dinosauri .... con l'AIFAI.

Durante l'era glaciale la donna .

L'AI FAI prodotto da marche tipo VANASONIC, CHENFUD, e ALPAIN, solitamente si aggiara con un prezzo intorno ai ma anche a lato dei.

Pronuncia: Fàiruòld

Descrizione: Prendere una muretta, cospargere di benzina, incendiare e mettere davanti al proprio PICCI' per proteggerlo da attacchi esterni e dopo 10 minuti anche interni.
Il Fairuold detto anche Fairuold, è un'apparecchiatura elettronica di sofisticatissima fattura, soprattutto se si paga l'iva, con lo scopo di proteggere il computer ma soprattutto di riempire uno spazio all'interno di un armadio rack.
Il Fairuold (al plurale "I Fairuold") esiste anche in versione sofUer (pronuncia SOFU ER).
Lo scopo di quest'ultimo è di occupare spazio nel LARD DISK  (perchè il rack è già occupato)
Una volta installato, bestemmiare.
Una volta bestemmiato, rimuovere.
Quali sono i vantaggi portati dal Fairuold?????

1. Bestemmiabilità gratuita
2. Protezione da insetti e zanzare (la ventola attira queste ultime in maniera da noi sconosciuta)
3. Ribestemmiabilità a pagamento.
4. Fermaporta in caso di VENTILLLIAZIONE (vedere VENTILLIATORE)
5. Cavo di acciao formazo 6mm (cosa c'entra?? non è dato sapersi)
6. Calcolatrice automatica incorporata, premere alt+tab+alt+tab+alt+ctrl+­├
   
7. Connettore connesso alla connessione connessa in connettività
8. Campanello trasparente (VEDI CIQQUECETTO)

Quali sono gli svantaggi

1. Non funziona come forno
2. Non funziona come Firewall
3. Non funziona

Pronuncia: Cìcchuecetto.

Descrizione: Restyling moderno della famosa autovettura di casa FIAT, compresa di:

1. Ventilliatore Tomatico 80 velocità, bizona con opzione Twister.
   
2. Impianto AI FAI con predisposizione per AI POD DI EIPPOL (quello con la mela).
   
3. Chiusura centrosociale.
4. Blu TUN.
   
5. Porta UESSE BI  interfacciabile ai dispositivi di distruzione di massa, VINTOVS MOBAIL
6. Fanali abbagliabili allo C-SENO.
7. Parafanghi in tinta (della casa però) superficie lavabile 60° lavatrice/a mano/a piedi.
8. Ruote sgonfiabili in lega di titaGNIO (per una migliore trasmissione delle vibrazioni)
9. Sedili in renna.
10. Tergi cristallo di boemia
11. EIR BEGGHE
12. Cambio TOMATICO e non TOMATICO 7 velocità una di scorta, chiamare concessionaria.
13. Set coltelli Miracol Bleid.
14. Cinture d'insicurezza.
15. Cavatappi orizont.
    
16. Campanello semitrasparente a forma di ovetto.

La Ciqqquecetto nata dall'idea di non so chi per un sollecito di non so dove, si trova ora in tutte le concessionarie FIAT e non, soprattutto non.
Disponibile in 7 colori.

1. Verde meraviglia
2. Rosso comunista età post industriale
3. Nero rushzna (non saprei)
4. Orange contry ballad
   
5. Bianco sbiavido
6. Color tempesta (con tanto di ammaccature di fabbrica e pezzi di grandine incastonati)
7. Strega comanda color
8. Versione non ufficiale D&G (Damiano e Giordani concessionaria)